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到目前為止，世界上最完美的溝通技巧
Sherl Van Dijk 著 程靜 譯
高情商訓練課中的很多技能都可以幫助你建立健康的人際關系，比如，掌握了自我關注的技能，你就能提升自我控制和自我覺察的能力；懂得了有關情緒的知識，如情緒存在的意義和作用，你在處理人際關系時就會表現(xiàn)得更加輕松自如；知道自己何時情緒最脆弱，并訓練了安撫情緒的技能，你就不會情緒化地待人接物……這一切對你的人際交往都有著積極的影響。除此之外，為了提升自己的情商，維持并改善自己的人際關系，你還需要學習一些提高溝通效果的技能。
每一種關系都涉及雙方，各取所需。當雙方都尋求同一種東西，需求和利益一致，例如，都是尋求與朋友一起聊天和娛樂，那么彼此的關系就很容易相處。但是，當你們需求的東西不一樣，或者一方需要而另一方又不愿給予時，矛盾和沖突就會產(chǎn)生。
每一段關系都要在“應該做什么”和“你想做什么”之間保持微妙的平衡。如果總是著眼于自己的所需所得，而忽略對方的需求和感受，你很快就會引起別人的反感。如果你過多注重“應該”——應該為對方做什么，應該如何去做，那么這段關系又會像沉重的負擔，讓你不堪重負，逃之夭夭。所以，即使像在戀愛和婚姻這樣親密的關系中，你也要做到平衡?，斏とR恩漢博士說：“不管你愛誰，你都不能失去自己。”
要維持一段健康的關系，你必須掌握以下6條重要的人際溝通技巧：
清楚地知道自己想要得到什么。
用一種保護而不是破壞這種關系的方式開口索要自己想要的。
當沖突發(fā)生后，協(xié)商解決雙方有沖突的需求。
留意并弄明白對方的需求、顧慮和愿望。
用一種不會破壞關系的方式說“不”。
按照自己的價值觀做事。
上面這6條技能可以讓你的人際溝通煥然一新。但要掌握這6條技能，你先要看一看現(xiàn)在自己與別人的溝通順不順暢，即對自己目前的人際溝通模式做一個基本的了解。
你是否有過這樣的體驗？雖然有個朋友總是惹你生氣，讓你傷心難過，可是你卻不敢把實情告訴對方，因為你害怕把自己的感受說出來會讓事情變得更糟。你可能出于擔心，怕對方生氣，和你絕交，所以選擇壓抑自己的感受，不與他進行溝通；你也可能覺得因為這段友誼遭受這樣的痛苦很不值，于是選擇終止這段關系。溝通不暢會導致你的人際關系出現(xiàn)很多誤會。
人際溝通的模式主要分為以下四種——
1消極被動型（唯唯諾諾型）
如果你在人際溝通方面是一個消極被動型的人，往往會壓抑自己的情緒，而不是進行表達。采取這種做法一般是出于害怕的心理：害怕自己會傷害他人，害怕對方一氣之下和自己斷絕來往等諸如此類的想法。
比起因直言不諱給別人留下壞印象，壓下自己的情緒不吭聲，似乎要更容易一些。這種心態(tài)倒是很好理解，因為大多數(shù)人都害怕面對矛盾，不想失去朋友。但是被動溝通的結果往往是自己的情感受到傷害，權益也遭到侵害。而且這樣的做法暗示著你根本不重視自己的需求，長此以往便會對自身以及這段關系產(chǎn)生負面影響。由于長期屈從于別人，按照別人的方式行事，自己的需求一直得不到滿足，你會因此感到挫敗、沮喪和惱怒，并心生一股怨氣。當怨氣積累到一定程度的時候，你會覺得自己再也無法忍受這段關系了，要么怒不可遏，與對方大吵一架，親自摧毀這段令你痛苦的關系；要么悄悄地逃跑，遠遠地躲避對方，再也不與對方聯(lián)系?？偠灾?，這是一種溝通效率很低的模式。
2攻擊型（咄咄逼人型）
攻擊型的人表達自我的時候容易顯得盛氣凌人，會擺出想要操控一切的架勢，令人難以接近。他們說話時喜歡咆哮、罵人，常常還會扔東西，并且威脅對方。這樣的人只關心怎樣才能達到自己的目的，絲毫不在意自己的行為會對別人產(chǎn)生什么影響。霸凌者就是一種攻擊型的溝通者，他們說話很直接，同時還充滿了壓迫感并具有攻擊性。以這種方式進行溝通的人，通常會讓別人感覺壓抑，受人怨恨，甚至叫人望而生畏。攻擊型的人也許能達到自己的目的，不過卻是以妨礙他人為代價。
攻擊型的溝通模式通常有兩個來源，第一個是強烈的對錯感，認為事情應該怎樣就是怎樣，當別人的行事方式違背他們的意愿時，他們就會暴跳如雷；第二個來源是希望能夠控制整個人際交往活動，當人際交往沒有按照自己期望的方式發(fā)展的時候，他們就會感到生氣和憤怒。
但是，用這種模式進行溝通的人，自己也會付出代價，因為他們往往會因為自己的所作所為感到內(nèi)疚和慚愧。尤其重要的是，攻擊型的溝通方式絲毫不懂得尊重他人，吹毛求疵，叫人難以忍耐，可能導致他們失去非常重要的朋友。
3被動攻擊型
被動攻擊型的人通常不會直接表達自己的看法，原因也是出于害怕，比如，害怕發(fā)生沖突，害怕對方的反應，等等。被動攻擊型的人會用比較隱蔽的方式表達情緒：冷嘲熱諷、不吭聲、摔門而出之類的。人們常常把這種人稱為“蔫壞””。如果你是被動攻擊型的溝通者，用不著說話就能讓別人理解你的意思，但是這樣的溝通方式對于人際關系也有很大的破壞性。被動攻擊型的人傳達信息的方式常常拐彎抹角和模棱兩可——嘴里這樣說，表達的意思卻正好完全相反。比如，當朋友沒有選擇你想看的電影，你嘴上可能會說“沒關系啦”，但整個晚上都會因此而對對方不理不睬。又比如，你對伴侶有意見不會直接提出來，而是會以性冷談的方式拐彎抹角地表達。
4自主型
自主型的溝通模式是最健康、效率最高的。如果你是自主型溝通者，那就意味著你是用一種清晰、誠懇而且恰當?shù)姆绞奖磉_自己的想法、感受和意見。你既尊重別人，也懂得自尊。你在考慮自己需求的同時，也會將心比心，把別人的需求考慮在內(nèi)。自主型的人還會傾聽他人的意見，進行協(xié)商，人們通常愿意與這樣的人交往合作，而他們自己也能在交往過程中獲得好處。當你用自主型的模式與別人溝通時，對方會感覺受到了尊重和重視，自然也會用同樣的方式對待你。
到目前為止，自主型溝通是世界上最完美的溝通技能。
自信的人一般都會用自主型的溝通模式。如果你是一個高自尊的人，便會認可自己有表達信念和感受的權利。反過來亦然：通過自主型溝通也能夠提高你的自信程度。自主型溝通會讓你與別人的溝通交流獲得很好的效果，提升總體人際關系的質(zhì)量，同樣也會讓你變得更加自信。
請記住，改變溝通模式不是一朝一夕的事，需要你花費時間進行訓練。所以，如果你現(xiàn)在還不是自主型溝通模式，千萬不要奢望自己一夜之間就發(fā)生天翻地覆的轉變。
▌練習：確定自己的溝通模式
想要改變某種模式之前，首先需要確認自己習慣使用的是哪一種。下面列出了一些陳述，你可以依據(jù)它們判斷自己慣用的溝通模式。你可能會看到自己的行為有時與下面的某些描述是相符的，請在相符的句子前面打鉤，打鉤最多的，可能就是你常用的溝通模式了。
消極被動型
我總是逃避自己的感受，而不是直接進行表達。
我擔心表達自己的感受會讓別人生氣，而且對方可能因此而討厭我。
我發(fā)現(xiàn)自己常常說“我不在意”或“我沒關系”，雖然實際上我很在意，而且感覺關系重大。
我盡力不當“搗亂分子”，不希望讓人家覺得我很煩，所以總是保持安靜。
我不愿意顯得與眾不同，所以常常隨大流。
攻擊型
我與人溝通時總是顯得很囂張，比如會大喊大叫啦、罵人啦之類的。
朋友們都很怕我。
我只考慮怎樣滿足自己的需求，從不關心對別人會有什么影響。
只要自己的需求得到了滿足，我可不關心別人有什么需求。
我常聽人家說我是個“頤指氣使”的人。
被動攻擊型
在跟別人談話時我總是冷嘲熱諷。
生氣的時候我常常不理人。
我發(fā)現(xiàn)自己嘴里說一套，心里想的卻是另外一套。
我一般不愿意用語言表達情緒，而是用一些顯得咄咄逼人的行為，比如摔門而出。
我害怕直接表達自己的看法會叫別人生氣，擔心對方因此而討厭我，所以我總是用隱蔽的方式表達自己的意愿。
自主型
我相信我有權利表達自己的觀點和情緒。
與別人產(chǎn)生分歧時，我會清楚明白，并且誠懇地表達自己的意見和情緒。
與別人溝通時，我會用尊重的態(tài)度對待對方，同時也這樣對待自己。
我仔細傾聽別人的觀點，讓對方明白我正在努力理解他們的立場。
當與別人有著不同的目標時，我會盡量進行協(xié)商，而不是僅僅關注自己的需求是否得到滿足。
看一眼自己在各個項目中打鉤的數(shù)量，也許你會發(fā)現(xiàn)自己一般只使用其中一種溝通模式，也可能發(fā)現(xiàn)自己根據(jù)不同的情境和溝通對象使用過以上這幾種模式。
只有先理清自己的溝通模式，才能努力朝自主型溝通模式的方向前進。也許你在溝通時已經(jīng)表現(xiàn)得非常自信，那也不妨花些時間了解一下下面介紹的這項技能，以便將這種自主型的溝通模式繼續(xù)保持下去。要知道，想要在生活中時時刻刻對每個人都用自主型模式進行交流，并不是容易辦到的事情。
本文摘錄自《高情商是練出來的》