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《高效能人士的七個習慣》是一本非常知名的暢銷書。以這本書的知名程度，我相信大家就算沒看過也會聽說過它，而今天，我將帶來七個習慣的干貨詳細解讀，配合耗時一周制作的知識地圖，經典不容錯過~ 希望我們都能牢記在心，并且盡量做到知行合一，成就自己的職場高效習慣。在書中，Stephen Covey 將高效能人士的七個習慣提煉為：1、積極主動：Be proactive
2、以終為始：Begin with the end in mind
3、要事第一：Put first things first
4、雙贏思維：Think win/win
5、知彼解己：Seek first to understand, then to be understood
6、統合綜效：Synergize
7、不斷更新：Sharpen the saw光看中文字面意思，也許不是很好理解，讀一下英文你可能會有“原來如此”的感受。一直看文字可能你會覺得“很干”，下圖是白糖耗時一周自己制作的知識地圖，知識地圖高清版能讓你直接一圖讀完全書，非常值得收藏和對照學習。
以下是關于7個習慣的解讀。
① 人類成熟的三個時期
依賴期——以‘你’為核心，你照顧我；你得為我的得失成敗負責。獨立期——以‘我’為核心，我可以做到；我可以負責；我可以靠自己；我有權選擇。互賴期——以‘我們’為核心，我們可以做到；我們可以合作；我們可以融合彼此的智慧和能力，共創前程。”當我們開始“七個習慣”的學習，就代表要從依賴期轉向獨立期。走進獨立期，很重要的一點，就是開始主動負責。
② 積極主動的空間在哪兒？
“都是他逼我這么做的。”“你知道我媽那個人的，我必須聽她的”“他太吵了，我只能打他一頓”“離婚手續太復雜，我只能和她在一起”這些話是不是很熟悉？這些都是把刺激到回應之間自己那部分的責任推卸給他人的表現。事實上，在刺激到回應之間，我們還有很大一部分空間，可以做出自主選擇。母親逼迫我們選擇不喜歡的職業，這就是一種外界刺激。當刺激發生后，我們可以選擇堅持自己的想法而反抗母親，也可以選擇讓母親高興而順從她的選擇——但記住，這最終是經由你自己選擇的，而不要再說自己是被逼無奈。這就是積極主動的開端，習慣主動負責，遇到再不好的境遇，才會知道沒有人可以逼迫我，我永遠有選擇走哪一條路的主動權。
③ 影響圈與關注圈
明白自己要積極主動后，我們應該主動投身哪些事情，才能做到高效能呢？除去我們沒興趣、不關注的部分，世上的事情都處在我們的關注圈，而其中有一部分是我們通過自己的行為能對其產生影響的，就是影響圈。積極主動者專心做自己力所能及的事，長此以往，他們的影響圈會逐漸擴大；消極者過于關注無法改變的部分，則容易產生消極能量，使影響圈不斷縮小，我們應該關注在影響圈，使其不斷擴大。
① 兩次創造
任何事物都需經過兩次創造，一次在頭腦中，一次在實際中。這很好理解，比如我們建造一座花園，總是先腦中有了構思，再在筆下繪制藍圖付諸建造。人生也是一樣。我們每個人的家庭背景、早年生活環境、早年受教育情況及外界限制構成了人生的第一次創造，可能很潦草，可能不盡如人意，但是今后的漫長一生，則取決于你就此順流而下，還是主動設計第二次的創造。
② 設計的準則是什么？
這取決于目的是什么。我們做每一件事情，都必須先明確目的——也就是終點。我們總是先看見終點，然后奔向終點。做每一件事都如此。而渺茫如人生，也應當有這樣一座遙遠的燈塔可供眺望，繼而將我們的每一步、每一件事都統納到正確的航向上，安全出行。
③ 人生應當以什么為燈塔（中心）？
這還是需要回到核心區域來回答。還記得影響圈和關注圈嗎？就我們所看到的，有人以事業為中心、有人以金錢為中心、有人以配偶為中心、有人以孩子為中心……然而這一切大都處于影響圈與關注圈的邊界，是否可控并不由我們一個人說了算。“所以，既然生活中心如此搖擺不定，我們自己難免情緒起起落落，一會兒意氣風發，一會兒頹廢沮喪，沒有穩固的方向，也沒有穩定的力量。” 所以史蒂芬·柯維提出，我們應該以原則為中心，度過我們的人生。原則由我們自己信奉，完全可控；原則就像一條真理，可以被我們默誦，給我們以力量和安全感；原則具有囊括性，可以對生活中的多數事件給予指導，可以允許我們不斷修正我們的局限。以終為始，說的就是我們應以原則為中心，指導自己規劃人生，并要始終牢記這座“燈塔”的位置，使自己不致偏離航向。
① 時間管理矩陣
在時間管理矩陣中，我們發現日常需處理的事務可簡要分為四類（圖片見知識地圖）：
Ⅰ類，重要且緊急；Ⅱ類，重要不緊急；Ⅲ類，緊急不重要；Ⅳ類，不重要且不緊急。
那么，我們首要處理的要事，屬于哪一個象限呢？最該首要處理的要事是誰？答案是：Ⅱ類。這些重要但不緊急的事情，因為沒有截止日期的催促，常常就被我們一拖再拖，令我們陷入永遠在處理Ⅰ類甚至Ⅲ類那些緊急事務的焦慮狀態。而一旦有了空閑，我們又將時間毫無知覺地投入了Ⅳ類那些打發時間的娛樂或者無關緊要的瑣事里。
② 角色管理
一、列出你的個人/社會角色，如：自我、（父母的）兒子、（孩子的）父親、（公司的）程序員
二、然后寫下每個角色本周的對應任務，如：
三、勾選出每個角色你認為重要的事情，并盡一切可能保證它們與你的人生目標方向一致，然后優先完成它們。
③ 授權
簡單來說，就是將手頭可以分出去的事情，合理分配給他人。這很好理解。但是我們很多人卻做不好授權，看似把事情分出去了，卻還是自己從頭管到腳。我們應該做的是責任型授權。雙方溝通好需要達成的結果是什么，給予對方一些基于資源、陷阱的指導而非具體事項，明確責任與獎懲即可。
① 你真的理解雙贏嗎？
雙贏并不是簡單地1+1＞2，它需要雙方都從中努力。既要顧及他人利益，以維持合作關系，同時也需要堅持自己的原則，不輕易退縮，雙方需要進行真誠的溝通、理智且適度的后退，以達成的確令彼此都滿意的成果。
② 不能雙贏就好聚好散
“無法實現雙贏就干脆放棄”的原則也會讓大家感到輕松。就像我們俗語常說的，買賣不成仁義在，就事論事，實在不能達成雙方都滿意的合作時，放棄這次的合作，是一種理智的、避免各自受損的好做法，本次累積的情感賬戶額度，也可以在下次合作中產生應有的作用。
① 先體檢，再開藥
“我媽媽不同意我去其他城市發展……”“噢~你是成年人了，堅持自己！”“我對象送了兩百塊人民幣的七夕禮物……”“趕緊分，不分留著過年嗎！”“我這個周末要加班……”“辭了辭了！對自己這么苛刻干嘛？”這些對話是不是也很眼熟呢？并沒有了解清晰的狀況、為了回應而回應，隨便地提出解決方案……看似我們在與對方認真談話，但這并不屬于有效溝通。有效溝通始于準確的聆聽。
② 自傳式回應上述這些都屬于我們的常發病——自傳式回應它的主要癥狀有這么四種：
價值判斷——表示肯定或否定追根究底——依據自己的立場，探究別人的隱私好為人師——以個人生活經驗指導他人
自以為是——根據自己的行為動機判斷別人的
③ 移情式聆聽我們應該知道，即便聽取他人的可行意見是一種理智的做法，但是好建議并不是每次都那么容易讓人接受……比如給予建議者的態度、建議本身的實施難度、接收方的心情等都會對此造成影響。只要我們將自己代入接收方的角色想一想，就會發現此言不虛。移情式聆聽，就是需要身為傾聽者的我們，代入傾訴者的角色，感同身受地了解對方此番談話的真正目的，并掌握準確清晰的事實，再通過對對方情感的客觀反饋，來實現真實有效的溝通。記住，說出對方的感受，而不要判斷（這里和《非暴力溝通》遙相呼應）。
解。與人合作最重要的是，重視不同個體的不同心理、情緒與智能，以及各人眼中所見到的不同世界。與所見略同的溝通，益處不大，要有分歧才有收獲。”
② 三個層次溝通的三個階段層次分別是：
互相提防（有輸有贏模式，信任度低）互相尊重（妥協模式，信任度中）
統合綜效（雙贏模式，信任度高）。
③ 一個案例為了理解溝通層次的意義，我們以一個案例來說明：老胡策劃、準備了很久，想利用國慶假期帶妻子和兩個兒子去度假。妻子卻想利用難得的假期去探望久病不愈的母親。兩人誰也無法說服對方。如果全家出游，妻子總是掛心母親，全家都玩不痛快；如果去探望岳母，則老胡心中始終為準備許久的度假泡湯而悶悶不樂。即便調整一下，妻子獨自去探望母親，老胡帶著孩子出游，則一家人也都玩不盡興。他們最終想出了雙贏的方案：去岳母家附近度假，或在節后請家務公司代勞一周，讓妻子有空探望岳母。
④ 第三選擇這個案例就是典型的“第三選擇”。遇到分歧時，不應先急著妥協或對抗，要知道你們給出的選項，或許都不是最佳的那個。要有信心能找出雙方都滿意的第三選擇——要訣就是：尊重差異、調動創意。用開放、創造的眼光重新審視面前的問題，化阻力為動力。
① 自我提升和完善的四個層面
說到底，我們是這些習慣的操作者，為了保證我們成熟而靈活地運用前六個習慣，不斷提升和完善自我就顯得非常重要了。史蒂芬·柯維將自我提升和完善的方法梳理成四個層面，以方便我們具體施行：
關于身體的建議——健康飲食、充足休息、定期鍛煉。關于精神的建議——欣賞優秀的文學或音樂作品、與大自然相處、思考與獨處。關于智力的建議——不斷學習知識，靠閱讀、寫作、參加課程等身體力行的方式使用智力。
關于社會/情感的建議——不需特意花費太多時光，可在日常與他人交往中完成，但也需要保持警醒，給予自我激勵或鞭策。
② 平衡更新關于這四個層面的更新，史蒂芬·柯維強調，我們應該平衡好四個層面的更新進度，共同推進。結合之前的六個習慣，要實現穩定而卓越的進步，他告訴我們一個訣竅：每天至少花一個小時，去實現“個人領域的成功”（從身體、精神、智力這些個人層面的可操作事項出發），這是培養“高效能人士的七個習慣”的關鍵。
很多比我們優秀的人卻比我們還努力，他們有這那么多類似積極、高效、友善、自律，著實令人嘆服的好習慣。想要像他們一樣，先從這七個他們共有的習慣學起來。